Heylo,Morning

上周末我们去梅林晃悠
看着发白光的大太阳
DD一脸忧虑地说
每年到了这个时候我就想
深圳这么长的夏天，怎么过啊
结果也就那么过去了
所以送这张图给暂时还不是胖纸的DD同学

前天我一个人去活动了一晚上

吃饭的时候偷偷听两位中年妈妈聊天
其中一位保养得极好，女儿快大学毕业
应该也只比我的妈妈年轻五岁左右
但皮肤身材都保养得很好，穿一件橙色polo衫
弄得我好想我的不保养的妈妈ToT

我吃了大概四十分钟
在这个时间里
她们用了大概十分钟左右聊了会儿工作和别的
然后就开始讲各自的孩子
讲怎么辅导孩子
讲要不要送孩子出国
讲孩子怎么怎么花钱

我才知道有这么夸张的妈妈们的存在
其中那个女儿要毕业的橙色衣服妈妈说
她女儿要高考的时候都是她先把女儿的辅导教材全看一遍
找出重点的地方做好笔记
等女儿吃午饭她就念给她听

弄得我好忧虑
我是做不到这么样的
难道现在的小孩都要这样子么
学习难道不是自己的事么=。=
以后我要是生了小孩我可以跟他share些好玩的信息
但这种超出我想象的“秘书妈妈”我是做不来的

然后她们又说高中的小孩一个星期就要花一千
然后又算出国要多少多少钱
听得我都替她们累
搞得我吃了一个很忧心忡忡的晚饭

吃完饭去看了一下bra
看到一个年轻男人很可爱
因为好少在内衣区见到男人
所以我注意到他
他很快步走去一间店
然后指了一下货架说要那个白色的，包起来
语速很快
反正我觉得他其实很不好意思
让我觉得很有意思

今天中午吃饭讨论了婆婆这个话题

因为我的主人生病好多天
一直没有来公司
跟她短信联系
说是发烧
敏敏说是因为她的婆婆说即将要BB了
吃药打针不好
所以不让她用药
结果越拖越发烧

我不知道为啥听了觉得很生气
凭什么不让人打针吃药
难道大人身体不好了发烧了生下来小孩就健康嘛
而且也还没有怀孕，根本不存在用药的问题嘛！

然后就很自然觉得主人的婆婆对她不好
然后又跟敏敏列举了一系列坏婆婆的行为
弄得我觉得自己都像结了婚的碎嘴婆了

吃完饭走回去的时候我想
其实我也没有什么经验
婆婆是啥样的呢？真有那么恐怖咩
反正我要打针要吃药的
谁都别想牺牲我一个 幸福他家人

差点忘了写标题的时候想写的了
今天听歌发现
我已经沧桑到听不了什么indie pop小清新之流了
之前芳芳听JAZZ我还没有get到point
现在我也觉得顺耳了
嗯说明芳芳比我心早老一点哦哈哈哈哈哈哈

以上。

不当家不知柴米油盐贵

那天去菜市场买了几个番茄两根甜玉米一个洋葱一根黄瓜一根葱
就花了快二十块钱
之后回到家刚打算炒丁丁饭
想起来下班路上同事说一个月的水费还不到十块钱
就猫橱柜里想看看自己的水表

自从上次抄表抄出一个一个诡异的数字之后
我就一直犯嘀咕
加上水费又涨
就老惦记着要看下哪里用了那么多水

果然
家里哪里都没有用水
那个水表一直转
而且离几天前抄表的数值多了十六吨=.=
叫了水电工来看
说是马桶、热水器、面盆水管都漏水
七七八八修下来
又是两张毛爷爷

打电话跟爸爸汇报这个事情
他老人家倒是很逍遥
一直笑，似乎认为我现在这个状态很生活很好

惬意的小日子过一天赚一天

冰箱里面又有酸奶又有鲜奶又有橙子又有苹果蜜瓜
还有鸡蛋还有面还有牛肉丸
酸奶还有好几种咧~

又有黑米花生红枣桂圆黑豆的营养粥
又有黄瓜丁丁炒脆脆肠丁丁的葱花鸡蛋饭
又有枸杞酒酿蛋
还有高水果干麦片牛奶炖蛋
还有炒菜还有面还有水饺

打打桌球闹闹别扭什么的
没事就出去晃晃
说起来前几天看到那个海棠长得简直是傻了
那么大一坨坨的红的

还有好多电影看

还打扫卫生洗衣服晾衣服晒被子什么的

这些都是我喜欢的

白领也不能不领 

在围脖上说被蚊子闹得幻听了
孔酱让我不要省冷气费，反正都是白领

横竖都是白领嘛
省不省都是那么回事啦~
有得领都好过米得领了嘛

以上。

最近的部落格自己都觉得矫情得要死
整天都在感慨这个感慨内个
但又想，既然有这个矫情的心情
也无妨放任自己玩这样的文字游戏

长了这么大
才知道
当个受欢迎的女孩子
是可以有这样的种种特权和种种好处
从没有这样真刀实枪地体会过

但是我还是很希望
可以回到那个平庸的无人问津的日子里
回到那个安全又boring的小圈子里
那样的生活是我熟悉和习惯的
有一种脚踏实地的真实感
那个世界的时间大体是匀速前进的

今天就是一年难得几次的假期
却没有丝毫期待
没有热情
同家里的电话也越来越少越来越短
没有好的事情可以分享和汇报
看似热闹丰富的生活我觉得实际是一团糟
不值一提

我真的真的想停下脚步来
自己脚踏实地地过一段属于自己的日子
可是又总是习惯了依赖，害怕一个人
真不知道是该放任自己还是对自己狠一点
看到的童鞋愿意给建议我的请联系我

马上去睡。
四小时以后又要准备上路
我觉得好累。又不知道怎样停下来。

以上。

我想要认认真真地买张地图研究一下如何回家

玩得太晚没有返程车
很Q的J同学载我回家
我自然坐到后座

J：你为什么不坐前面？
我：呃，我比较习惯坐在后面
J：朋友什么的一般不是坐在前面的么？老板才是坐后面
我：呃不好意思吖，后面比较舒服点
J：哦你是随便坐的是吧，那没事了

其实我不懂得这些礼仪
我觉得非常不好意思

接着我说不清楚我住在什么地方
围着扣趴转了很多圈再转到滨河才找到路
我想，J同学应该也没有见过我这样笨得说不清楚自己住哪里的人吧
我想他一定在心里面后悔为什么要载我

路上又问道我最害怕的问题
J：你跟几个人住？
我：呃我一个人住
J：那该有多贵的房租啊
我：呃我的情况比较复杂，我借住朋友家
J：男的女的？
我：这么好奇这个问题吖？（想要打哈哈蒙混过关...）
………
省略让我心烦的一段对话

今天听嘟嘟说她租的单身公寓才950
我也想赶紧搬出去住自己租的房子
不想再害怕这个最日常最日常的问题了
真的是活受罪啊活受罪

但是就在这两天
我又哗啦哗啦花了一大堆钱买衣服
我觉得我活该被人误解被人鄙视
就让我一个人呆着吧
谁都别想当然地来关心我了

说一个欢乐的话题

昨天我穿着sco家的那条黑裤子
买衣服的时候
导购小姐看了一眼我的腿
然后全给我拿了XS码的裤子

我拿进试衣间以后
没有一条能够穿上的
但是我非常得瑟暗爽至内伤

暗暗下定决心
不管sco家的裤子有多贵
还是要拼命继续买
可以把我的大肥腿穿成XS的效果
太神奇鸟

最后一个话题，天都要亮了，我也想要再信任

十一点半公交车站。
我站在天桥下
拿着大大小小的袋子
感觉自己好像是个中学生
又幼稚又好笑

我想起很多很多在中学的事情
一边等，一边感慨
岁月蹉跎啊

我想说，感情不能妄论真假
但是快乐是真真切切的
对我来说，这就足够了

我很想再勇敢地试一试
去信任
去承担
因为
花言巧语并不是我的强项
我常常笨得不知道作何反应

人应该发扬自己的长处
所以我应该尽量避开那些随意的人事关系
我知道自己是玩不起的
应该为自己判断和选择值得信赖的人
然后真心实意地对待他们
失望或许是别人给的
但是希望一定是自己给自己的

以上。

1 我们的理想就是等有钱了以后拥有一个酒柜，或者傍一个大佬给我们买一个酒庄

从泰国回来的芳酱明显多了无限的正能量
只要跟她在一起
我就觉得放松又开心
咧着嘴笑个不停
跟她玩一些无聊的游戏
不见到她的时候就很想念（哈哈赤裸裸D表白）

导购小姐问
你们是要配什么呢？如果白肉就不拉不拉不拉，如果不拉不拉就不拉不拉不拉
我和芳酱各自心怀鬼胎D对视一眼
拼命忍住笑意
走开不到一米
我说，我什么都不配，干喝！
芳酱说，我们要配饺子啊哈哈哈哈~

没有第二个人
可以玩我和芳酱玩的无聊游戏了
所以
我狠担心
如果和芳酱反目了
那我还去哪里找这样的乐趣和默契

好在芳酱豪情万丈的说
等我有钱了
日日请你吃好吃的！

So sweeeeeeeeeeeeeeeeet!

2 每当我情绪不稳定的时候，就不想计划不想计算只想把钱都花出去，我知道这样是不好的

回头想想
我有很多天没有记账了
不仅如此
超计划用掉了很多钱

这个月又过得狠快
从月头咻地就过到了月尾
觉得很累
常常在公交上睡过站

落户终于办下来
几天时间，大概坐了我去年一年那么多站公交
这种时候我相反相当有耐心
办到哪里算哪里
情况越烂我心情越平静

可是得到一些意外东西的时候
我总是不知道该怎么办

我想念过去的自己
那么容易相信别人
那么想当然地无视困难
那么义无反顾地去开始一段新的关系
那么满足那么开心地享受当下的心情

而现在的自己让我烦闷和讨厌
这样的斤斤计较患得患失
这样的胆怯和自私
这样的贪心却又抱着期待
我真的想念，过去的自己。

所以，不要再说，你是一个很好的女孩子
我听到以后
就努力想真的去做那样一个很好的女孩子
就努力想摆脱那些过去
这真的不太切合实际

3 我在黑黑的小路上，抱着红酒提着啤酒和一堆缤纷乐，唱着甜蜜蜜

我发了一条yo
然后不断收到芳酱的短信
芳酱要是嫁不到好男人那我也不嫁了

我想起东爱
莉香没有等到约定的时间
上了提前的那一班车离开

是不是
我们都不应该有那么多的期待
那么也就不会有失落

海岸城的公交站
一对恋人抱着走过来
我移到他们的左边
这样等车的方向里就不会看到他们
然后又来了一对站在我前面
我不知道还可以移去哪里

回家的黑黑的小路上
24小时值勤的保安也不放那些网络歌曲了
嘈杂的车子们的杂音不断盖过我轻轻的声音
我抱着周六的红酒
踏着点子一步一步
甜蜜蜜 你笑得甜蜜蜜 好像花儿开在春风里
在楼下再买多两罐和一堆缤纷乐
继续哼着
是你 是你 梦见的就是你
我想我也许真的是撒比西

以上。Oyasumi

早安~
这首ロビンソン是某天K推荐给我的
起初只觉得前奏很喜欢，反复地听了一晚上
后来才知道
原来是很早以前午后の红茶的广告曲

Sense:这歌听得我好郁闷了
K:想到你ex了？
Sense:不是，想起当时的自己，无忧无虑的多好吖

确切的说
想起的是这双可爱的TAYOHYA小红拖和它陪我度过的那个夏天

Sense:大晚上的翻旧账写部落格是不是不太健康？
K:嗯，有点阴暗，心理有点扭曲
Sense:那还是到点卧倒比较靠谱

so,等到白天阳光灿烂滴中午时间来写这篇博
这样是不是就健康一点了咧？咕~~(╯﹏╰)b

听一听这首热度小姐非常喜爱非常撒比西的テルテル坊主吧~
是dai su ki的阿布OVA2里面的片尾曲喏~

見掛(みか)けなくなりました
僕(ぼく)の心(こころ)泣(な)き虫(むし)だよ
ああ、雨降(あめふ)り
明日(あした)は晴(はれ)てよ
どうしようもない
程(ほど) めちゃくちゃに
熱(あつ)い場所(ばしょ)へ
導(みちび)いて 　Ha~
テルテル坊主(ぼうず)を飾(かざ)ろう
罪(つみ)を犯(おか)す未熟(みじゅく)さは
時代(じだい)の臨時(りんじ)ニュース
ぼとり ぼとり 無表情(むひょうじょう)は
ああ、雨降(あめふ)り
心(こころ)は晴(はれ)ない
未来(みらい)はどこだろう
真実(しんじつ)、優(やさ)しさ
口(くち)に出(だ)して
話(はな)せるかな 　Ha~
明日(あした)は走(はし)ろう
途中(とちゅう)で扱(こ)げても
助(たす)けを求(もと)めず
立(た)ち上(あ)がろう
明日(あした)は眩(まぶ)しい
僕(ぼく)一人(ひとり)ぐらい
そう信(しん)じてたら
叶(かな)うかもよ
想かもよ　Ha~
テルテル坊主(ぼうず)を増(ふ)やそう

图片里分别今天的培根双色花以及上周滴姜葱花甲、杂菜虾仁滑蛋
晒一晒~

最近把自己养得很成功
去超市买来芝麻糊、牛奶小饼和超级喜欢的格子饼
加上爸爸捎来的据说非常厉害的胎菊
都放到小小的封口保鲜袋里
等到下午4点肚子有点饿饿的时候
就折腾这个那个弄个下午茶垫垫

菜式也越来越丰富
一次买的菜可以组合盘算出四五盘菜
把冰箱塞得满满的

晚上回家做菜吃饭洗碗
之后马不停蹄地吃这样那样的水果
尝试煲各式各样的汤水

才发现
专注于自己
是可以把生活安排成这样子的

镜子里的那个人
有了自我感觉良好滴26小蛮腰
开始想要翘翘滴小PP
继续爬山，恢复游泳

BTW
今天同事问到点了要不要做操的时候
我feel到身后某宋同学咻地扭头看我...
诶...我俨然成为鸟爱生活爱做操的代言人...

以上。好梦北鼻们~

Do

这几天很有做饭的热情
先是失败地买了“花甲”回来
po上围脖晒的时候被指出不是花甲
崩溃了半晚上
今天又恨恨地想去买真正的花甲回来
结果万恶的Jusco都卖完了
又下暴雨
只好作罢
按原计划做了蒜炒西兰花加埋蒸蛋
昨天晚上再次吃到芳酱的爱心天使面~^o^~
学到方法噜~
下次可以买点虾和蛤蜊回来尝试下海鲜意面~

Re
我很想知道
为什么现在的人这么的自私
到底有多少人可以真正做到尊重他人

我越来越相信
每个人都有自己的小宇宙
人与人之间应该有一个礼貌的距离
当他人允许的时候
才可以尝试靠近一点再靠近一点去培养亲密的关系

为什么有的人
对他人一无所知
就自以为是说出一些自我感觉良好而实质在侵犯他人的话
我真的很想知道这样一个人群存在的意义是什么？
我在倒垃圾，路过的同学请忽略这段。

Mi
今天跟芳酱无意聊开关于考验的话题
如果硬要考验两个人的关系
那么
这个考验是来得早一些比较好，还是永远不要来呢？
不动脑筋的时候会觉得
来得早一些或者永远不要来咯~
静下心想想
会发现这本身并不成立

常言道
大风大浪捱得过，阴沟里却翻了船
说的就是这个道理
当两个人都认为，哦，这是一个考验
那么齐心协力度过去，相对来说，并不是多么困难得了不得的事情

最可怕的是
风和日丽，碧波荡漾
没有人觉得有危险，没有人防备
这时候遇到的才是真正的考验。

真正的考验来临时大家都并不认为那是考验
只有事过境迁，也许会有人想起
哦，当时没有经受住考验

Fa
由上一个话题说开
我们说到选择
我最近听到一句很有感触的话
人是不会改的，其实人也许真的会改，但是我是不信的。

这是一种选择的姿态
我很欣赏这样一种自己缺乏了很久忘记了很久的姿态
而这种选择的基准源于原则和底线
想到这个
我想了很久
自己的底线在哪里
关于做人做事，我有清晰的原则和底线
可是在感情中，我的底线在哪里？

当底线和原则不清不明
自然不懂得如何选择
只是一味任着性子来

So
收到了出粮短信
没有想象中那么开心
会在心里哗啦哗啦打算盘
新的烦恼又会出现

发现很多时候
期待的结果并不如想象那么开心美好
总以为“如果……那就好了/可以休息了/可以解脱了”
结果真到那一天
新的问题端正正地在那里等着自己

所以
不如放多点心在沿途风景
大方向ok就行啦~

以上。晚安

今天，有一个我很喜欢的朋友电话里对我说
人要走上坡路，再辛苦也要走上坡路
要积极地生活

如果我不是站在这个地方
或许我只会听听而已
然后想干嘛要活得那么累
我可以过得很舒服

但是今天听到这很平常的一句话
让我想起很早很早以前
曾经也有一个我很喜欢的朋友对我说
Never give up

那时候英文还很初级
觉得他好牛诶，飚E文
他用言语行动教会了我什么叫做不放弃

当时离考试只有不到一小时
我怎样都不明白一道数学题
他给我讲了一遍又一遍
笨得要死的我终于懂了
我担心地说，可是我还没有练习过诶！
他很自然地说，上考场正好练习下
我听到笑起来了

随着一年年长大
我越来越能够从这句淡淡的不经意的话里汲取力量
当没有办法做好一整件事情
我会做好自己力所能及的那80%
当没有办法过好一整个年度
我会尽量过好能把握的那些日子
不去在可惜与后悔中浪费更多的时间与精力
从不觉得来不及
再困难的局面也会找到一条途径走下去
我总是可以有韧性走到最后

我想，今天听到的这句人要走上坡路
说这话的人急切的语气
他的经历，他的用心
给了我深深的感触

感谢他在这样一个阴云密布的下午
给我勇气，给我信心
让我更清楚地去看一些人，一些事
更好的去走自己未来的路

并且
让我深深地发现
那些最有收获的对我影响最深远的瞬间
往往是最平凡最不经意间由并不是很特别的人带来
这些珍贵的礼物
我会好好收藏:)

她在下着小雪的立冬那一天开始第一天的生活
小时候很乖
没有来自老一辈的疼爱
不能自理前大部分时间在妈妈工作的医院和保姆婆婆家度过
再大一点后常常一个人在家
或许因为没有撒娇对象的原因，自小便不哭闹
学会从周围人身上用乖巧讨来疼爱与照顾
在医院的桌子上唱歌跳舞
吸引来一层楼的病人家属
这个人抱抱，那个人带带，就长大了

幼儿园到中学
一路被冠上各种头衔
却没有一样是有心争取
因而从无优越感一说
喜欢过好几个女生朋友
却因为这样那样的原因
最后总觉得自己是一个人
倒也自得其乐
并以为自己很反叛
剪很短的头发
成天和男生混在一起
高中开始对小团体产生抗拒心理
在团体中保持自己独立不发言的姿态
喜欢没有任何束缚与约定的简单关系

大学又被冠上头衔
并因不通人情世故而被孤立
度过一段打机避世的时间
有过一个放很重感情却弄得自己生活混乱精神崩溃的男朋友
其间机缘参加一个不小的小团体
很享受那种有人陪伴的日子
喜欢被人需要被人接受的感觉
似乎这样就不孤单
也重新开始一段感情
生活简单，养花草、打机、看书、吃喝玩乐，很安逸

糊里糊涂又上了研
不在意很多东西，亦深深的在意一些东西
仍然是简单的生活
却渐渐染上世俗的味道
过去从不试图证明自己，却因为找工作的游戏规则
需要一再寻找自己的卖点
一再证明自己，给自己贴上各种标签
以为这样便是在建立自信
在不自知中将一时用于游戏的临时面具当成了自己的本来面目
以世俗的目标为目标
以世人的眼光为标准
自以为了不起
自我膨胀到想要抛弃那个伴随自己成长的卑微而又坦诚的自己
并以为可以计划未来的生活，掌控自己的人生

毫无疑问
重重地摔下来
那个用荒唐无知搭建起来的未来分崩离析

她是丫丫，是shellysweety,是leeyaya,是李小寅，现在心血来潮也叫自己三分钟热度小姐
今天是她生命的第9391天
她想原谅自己的固执与无知
她对于自己和自己的过往不想再证明，不想再解释
她走到那个被赶到角落的自己面前说，嗨，好久不见。

前一个长篇大论的布拉格发表后
奚凝大人话，你就是晒命吖！
我问啥叫晒命？
奚凝大人：就是炫耀帖！
so de si ne...

接下来的小小两天
一天打着给溯大人送手信的口号蹭了一顿饭
聊了好多好多天
另一天则打着促进同事关系的口号又蹭了一顿饭加埋桌球
还被介绍男朋友
E：那个人很不错的！
我：哦？
E：家里钱多，又是公务员！
我顿时笑翻
是这样子不错的哈哈~~

自上周出门一直都缺睡眠
昨晚倒下后连床头灯都没关就睡过去了
早晨醒来看到灯还亮着
想象房东看到电表会是什么表情捏
于是赶紧关灯
再倒下继续摆大字
一直睡到中午才觉得活过来了

以上。

写下这个标题之后，
想了半天
不知道应该从今天写起还是从10号写起

只身一人与广东省内的同行在机场碰头
以助理的身份与一群经理主管同行
本以为会是交交公差、自娱自乐的旅程
结果却是出乎意料丰富而又深有感触的几个日夜
一个年轻充满活力的“缆人团”
走到哪里都热热闹闹
一路上遇到很多有意思的陌生人

当我坐在小贩的竹靠椅上装老板娘拍照
有调皮的游客过来问价
当我穿着喜欢的花裙子晃荡
一个边走边唱歌的男人突然“O”着嘴惊讶地对我说话
当我反复遇到一对穿蓝色情侣衫的年轻恋人
我们像老朋友一样热络地打招呼
当我在梅花桩上摆独脚仙pose
过往的游客给我拍照
我惊讶世界如此的精彩，人类如此的友好

当我在茶馆一样的大剧院里看着热热闹闹的演出
眼眶含满泪水
我感慨台上演员们的认真与努力
我羞愧于自己的狭隘与懒惰
我对人应该怎样活着，生活应该怎样过着有了新的领悟

我亦不会忘记因为名字相邻而成为同居室友的荷姐
她的照顾、她的故事、她的执著都让我感动
我们两个人的“中秋节”我会常常怀念

还有很多很多的美景、很多很多的快乐
对经历的这一切
我满怀感激

当凌晨三点我拖着行李在黑黑的环市东街口东张西望
看见徐老寒拖着男同事来接我
心里的感动与那刻的激动简直没法形容
当出租车司机诚恳请教我股票的问题
我们漏洞百出的切磋让我得意与坏笑了一路
当回到家看到装得满满的冰箱
我由衷地开心与感谢
当亲爱的老板跟我谈完话
我走出办公室
简直想跟所有亲人好友轮番打一通电话
想感谢CCAV、感谢国家、感谢昨天祭坛神奇的圆圈舞、感谢那棵千年的神奇许愿树
当听到芳芳欣慰的语调、看到溯那个美好又复杂（哈哈不知如何形容）的眼神
我觉得真好真好真好

以上。

现在的一天觉得好奇妙，
丰富得几乎是过去一礼拜的容量
以至于白天常常想打开记事本记下晚上布拉格的素材
现在喝着牛奶冥思苦想有些分不清有的事情是今天还是昨天的

早上七点半还在赖床中
十分钟搞定所有事情
慢慢悠悠去公交车站

由于老板不在家
工作量骤然增大
跑进跑出半上午
每到这个时候都想念老板坐镇的悠闲淡定...

吃过午餐去邻近的报刊亭换号码
拿着厚厚的号码本翻吖翻翻吖翻
综合各方面滴因素挑到一个价格还满合理滴号码~
得到一致好评~
发出换号短信后
陆陆续续收到问候和寒暄
趁机了解了一下大家滴近况:)

然后心满意足地顺手买了本CBN去了百里臣
坐在外面的小椅子上
吹着温和的风
喝着凉凉的多牧多酸奶
再一次感叹海滨城市的夏天真是美吖
树是绿的，天是蓝的
太阳是毒辣了点
但是激烈得也有它的味道

下午滴工作中意外地被小小告白...
完全出乎意料外
觉得有点尴尬但又有点奇奇妙妙的感觉
这就是所谓的单身生活咩？
真是开了眼界诶~

晚上先后奔赴白石洲和益田
威斯汀对面小小的排挡里烧烤很好味
坐在路边看人来人往
发现自己近来很爱看路人
也不晓得能看出什么名堂
但总是走神去看路人

哈哈今天废话真多，去卧倒噜~

p.s:上面的照片是下午下班在公交车上拍下的，
      再一次感叹这真是个美丽的季节！

早晨出门
在公交车上看到满天都是山头一样的白云
海滨城市的云真是又大又多
我穿着喜欢的新裙子在树荫下晃荡
拎着早餐

这个季节的深圳天空特别美
到了傍晚的时候
蓝天慢慢变成深深的宝石蓝
每看到这样美丽的天色
我就深深深深悔恨没有攒下钱来入LX3...怨念诶...

背着新鞋子从天虹走出来的时候
天色已暗
到隔壁买到最后几个甜甜圈
心满意足滴大步奔回家

自从知道要出差以后
不断yy
哎呀我没有拖箱哎呀衣服也不够穿
去那么风景秀美的地方应该要买一个好用的卡片机
之类的

结果列出长长的购物清单
自己看了都觉得崩溃
可不可以不要那么多要买的东西

LX3也很好S90也很美G11也喜欢
怎么办呀我
球鞋也没有凉鞋也没有漂亮的花裙子也没有
这日子没法过了！这差也没法出了！

我去平静去了
再默念一万次求包养
陪着吃吃饭我还是很愿意的

跟大家推荐林海峰的《我要爱死方大同》
不知道为啥听到这个心里就平静又欢欣
就像午后的感觉啦哈哈

上午跟芳芳领啦证
大大小小的硬壳壳捧了一堆
看到还是短短卷发时候的自己好难看
还记得那个早晨有心理学教育学的课要赶
照完照片就冲上出租去上课

最近似乎跟吃饭地方的老板都很有话聊
昨天豆花老板跟我们坐一桌聊了很久
今天清真老板又拿着我的毕业纪念册翻了半天
在导师那里指出两个名字说 这两个人很有名
我开心地说，那是我导师！
然后清真老板说，那你毕业后不要跟他断了联系，他总有一天能帮到你
我顿时觉得清真老板好似神婆
那是不是也可以告诉我我哪年哪月可以出嫁何时何地可以遇到未来老公捏？
自己暗暗yy了一把还是把超多辣椒的辣子鸡吃掉米再开口

在小宝布拉格上又看到一段好有体会的话——
我对感情是非常逃避得人.对方进.我就退.对方退.我就等.
所以无论是谷.庞大.还是水乔.都觉得我并不够喜欢他们.
我不知道我究竟适合找一个什么样得人.
我知道每个人对爱得要求.满足.付出得程度并不相同.
所以也没有办法衡量爱得深浅.
所以找到一个适合自己得人很重要.
就像鲸鱼放在小溪里会搁浅.小鱼丢在大海中会迷失方向.

所以就像围棋比赛
一定要找到一个同段位的人
然后才可以你来我往眉来眼去

本来买到新的speedo泳衣
还是黑色的超级sexy吊带款
结果芳芳回来说老板电话来说码数不对=。=
那去看泳衣啦~

刚刚又翻去小宝的布拉格
看到她从03年到现在一路记过来
好的事情，不好的事情
都是那么淡淡的口气
真好呀

端午之后的半个月，
小小的上了几天班
就回到广州办这样那样的离校手续
吃这样那样的毕业聚餐
每个手续都好叫人崩溃
每顿饭都有人飙泪

我不知道为什么我在这样离别的时刻总找不到情绪失控的理由
本科亦是如此
大家都去毕业游行毕业晚会喊着口号热血青春的
我打包行李离开，似乎没有什么感慨

接到朋友即将升迁的消息
其实过去数年中我和她都难以沟通
却突然能够互相鼓励
这份默契失而复得真是让人欣喜
她请我试试她的那份职位
考虑再三，还是决定慢慢起步，慢慢入行

过去的这二十五年
读了十九年书
自成年起便一直处于二人关系中
几乎没经历过单身的空窗期
亦从未自己亲手讨过生活
凡事依赖这个，依赖那个
在校园里不外乎读书游玩
对社会只听过传闻，鲜见其真面目
如今，象牙塔的生活彻底结束，
我将单枪匹马踏入这个纷乱浮躁光怪陆离的社会
心里仍是忐忑，但不破不立
对新生活更多的是期待和决心。

她说：未来都是未知数
我说：再未知也是越来越好。

以上。

其实最近看到访问量上浮
心里相反很忐忑
本来只是个自己说说话的地方
不知道什么人会进来看到
好像家里会进陌生人的那种担心

翻回头一页
看到自己快乐地养花草、找工作、买东西、做面膜
觉得真好
布拉格是个好东西
至少能让人记得自己是个什么样的人
为那点坚持找到些依据

过去自己常常对于回顾过往感到恐惧
觉得很多过去了的东西就过去了，不再回头看
每次想翻回从前的布拉格总要鼓起莫大的勇气
想想也是我一再换博的一个原因吧

现在相反不了
有时会翻回过去的东西
心里有温和的感动和小快乐
这样挺好

循着那些文字
看到自己当时的挣扎，当时的烦恼
以及渐渐的改变
对未来也有了底气和信心

呵呵这是写了很久的一个博 shellysweety.blogcn.com

起来跟程打了一通电话，说出一个让自己都吓了一跳的事实
确实，我自离开爸妈，大一跟了李阳，大三跟了严澈，
这19岁到26岁的六七年间，几乎没有一个人生活过

突然在这样一个连路都还没摸清楚的城市
变成一个人
心里的害怕有些难以表达

爸爸说过，万事开头难
这个难，我初尝便觉心中无底
要开始工作，要立足社会，要一个人生活
但并无退路

过去，这个一手筑起来的安乐窝就是我的退路
总是抱着玩票心理对待工作
不行还可以去当家庭主妇

呵呵那时的我，太不懂社会的险恶，生活的艰辛
天真得让现在的我既心疼又怀念

现在退路切断了
我正可以咬牙站起来
去走一条自己的路。

突然有一种豁然开朗的感觉
记得四年前也这样写过
不舍不得
我相信，有舍自然有得
只是其中所得是否值得所舍，现在的我们都不会知道

小的时候，
爸爸在外地工作
妈妈成天忙着三班倒
又是奶奶外公外婆都不太待见的小孩
总是喜欢一个人坐在家里的地板上，靠着阳台门，吹着微微的风
抱着一本儿童画报
抱着一桶饼干
不知不觉爸爸妈妈就回来了

我是那么会与自己独处的一个人

只是，这生活不允许
总推着自己去笑脸相迎，说些言不由衷的话
渐渐自己也相信了
哦是我变得成熟了会交际了，嗯这一定是成熟了，我也能走上社会了，太好了

重新回归到小时候的状态，心底突然好满足
一定会有很多艰险，很多困难
但我想保护我的这份纯真
我一定要坚守自己这最后的底线。

首先，上篇写到的可爱的哈士奇公仔被我带回家了
屁股太肥...枕得我脖子疼
又一个贪可爱不中用的失败物品...

最近觉得天气蛮异常
前天游泳出来的时候，体育馆上方天空很开阔，看到一大坨一大坨的云被风吹得跑
今天早晨下楼，天上一边是乌云，一边是太阳
一下凉一下热的...

话说，早上看见柏邦尼说法国人很浪漫，但浪漫就是浪费
觉得好有道理
现在的人都太实际
什么都要看目的，什么都要看到实效，不肯浪费一点精力做一些无聊的事情
好没意思—。—
我要继续发扬自己浪费时间的才能
在浪漫的道路上坚定不移的走下去
恩（又一个好借口就这样诞生了噔噔噔噔！）

好了，最后说一下
今天很囧的就是
明明以为昨天晚上把今天早上的东西都准备好了
所以早上难得非常自信的不check
然后发现带了鼠标，可是莫有带接收器...
so
今天只能在小小的触摸板上摸来摸去了...

这几天气温有小小浮动，早晨微凉，出门觉得很舒服

因为早晨出门前在家实在动作太慢
所以把起床时间一再提前
只为了路上不要那么慌慌张张的赶
果然还是有效果，明天继续保持~

中午趴在桌子上睡觉感觉脸都被压平了
所以晚上跑去NICI买了个趴姿的狗狗公仔，
背和屁股刚好跟我脸差不多大
这样即使流口水也没有关系了哈哈
回头有心情的时候就放照片上来
是个很可爱的哈士奇，又可以机洗，真适合手脏脏的我吖哈哈

中午下楼吃饭的时候觉得太阳好刺眼
才想起来这几天视力下降的好厉害
早晨看公汽牌都看不清楚
挣扎着不想坐28路...
另外腰和背也痛
小丽说要早早开始锻炼，免得腰肌劳损
我也觉得，最近都好想游泳
周末回广州拿泳镜过来，下周开游！

其它还有就是今天把1月抽中的starbuck券喝了哈哈
免费的就是很快乐
看书去啦...尽早卧倒...

昨天在被窝里写博保存失败 今天再来试试呗

真是米U想到，这么快blogbus又回来了
好啦祝贺一下哈哈

这大半个月来，回想起来居然也想不起来干了些什么
糊里糊涂就这么过来了
可能毕业前的日子都是这么有点糊里糊涂的吧

这个礼拜需要把毕业论文要用的资料尽量多的整理出来
后面可能在学校呆的时间也不多了
毕业论文还是需要好好抓紧时间弄的~

好啦！加油！

昨天在真功夫前年送的台历上画圈圈的时候
突然发现再画几个就没得画了
顿时觉得那是一件无法忍受的事情
于是极有效率的在淘宝上买下一个小小的可爱台历
昨天从上海发出货
应该明后天应该能到哦...

好啦！处理完杂事就把大部分时间精力用来学习！
时间也确实不早了
过年回家又不可能学什么
抓紧放假前的时间争取做出点东西来！

今天降温了
但是买了些水果补充补充维生素

决定新一年的第一个月节制物欲
不乱买东西
好好学习
天天向上
清除毒素
保养身体

虽然到了下午才起床
但还是要做每一个早晨要做的事情

沏一杯野莓茶，洗脸，刷牙
把花摆到窗台，喷水
打开已没有那么大爱的乌鸦电台
听daodao唠叨一些有的没的
另外还做了个facial，让脸看起来不那么浮肿

有什么大不了呢
其实我都明白
没有什么事是大不了的
没有什么事情真的像自己想的那么糟糕
虽然节日 一个人 还痛经
谁叫我是忍者嘞

下午继续criminal minds
关闭情绪阀

网络还是非常不好
在我非常想学习的昨天开始
什么跟学习找工相关的网都打不开
真崩溃吖
于是又不知道干啥的过了一天

这段时间还是很有shopping的热情
零零散散进了一些新货
有成功的也有失败的
哈哈

今天又是sushi日了
晚上继续去sushi!!!